Entiendo que el post no da como para justificar el letargo que sufre el blog desde hace un tiempo pero bueno... me pareció cachonda esta viñeta extraída del blog de JRMora.

A ver si saco algo de tiempo y posteo alguna cosilla. Tengo algunas ideas. ¿Y vosotros? ¿Alguna sugerencia? La verdad es que desde que me he convertido en un die-hard fan of Twitter, me cuesta más bloggear... ¡qué dura es esta inmediatez que nos arrebata la liquidez de nuestro tiempo en el S.XXI!

Un sucio saludo a tod@s!

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En este caso el descarrío es más sintáctico que formal. Siempre he pensado que manejarse en la Red de redes así como en los motores de búsqueda cada día es más imprescindible pero, sin lugar a dudas, antes que eso hay que aprender a escribir.

Lo de este tiene delito. Reescribiéndola se pueden interpretar varias cosas de esta frase:
1.- Como son las rumanas hablando sexualmente: buscando algo que le proporcionase el mismo morbo sexual.
2.- Cómo son las rumanas, sexualmente hablando: opción más sospechosa de ser la que se ajusta a las interrogaciones de nuestro verde internauta.
3.- Cómo son las rumanas hablando sexualmente: ¿son muy chillonas? ¿hablandoras? ¿fingen en demasía?

¿Alguna otra? Sea como fuere amigos, no olvidéis que hasta el porno requiere de puntos y comas.

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Ocurre que, esta mañana, al acceder al correo, un anuncio de esos que discreta y correctamente dispone google en su servicio de correo gmail (justo en la parte superior de la barra azul) algo llamó mi atención. Lo que parecía ser un anuncio dirigido con gusto a mujeres emancipadas del S. XXI pronto se tornó en el más soez de los estandartes machistas que he tenido ocasión de ver en bastante tiempo.

Y es que, de un anuncio suave, sexy, interesante y sofisticado como este:


Al clickar, paradójicamente, el primer slogan que me aparece es:


En fin... un ejemplo más de publicidad poco conveniente y estudiada ;)

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Y es que... ya Einstein decía aquello de "La estupidez humana, igual que el universo, no tienen limites.". Yo añadiría... "tampoco la depravación de estos.". Esa es mi segunda cita favorita de Einstein -que, por cierto, para muchos que le citan y admiran, que sepan que se le iba la mano con su mujer- después de aquella de "La naturaleza, que es sabia y cruel, después de toda una historia de la evolución no puede equivocarse: la mujer está en el lugar que le pertoca".).

Y esa degeneración, como veis, es reflejo de muchos de los fortuítos visitantes que guiados por una mala búsqueda googliana (que todavía no es del todo perfecto), acaban por entrar en mi blog sedientos de antídoto para su exacerbada líbido.

En esta ocasión, la persona, venida de México, escribió en google: "video de brasileñas metiendose pie sucios caca.". Ahí es nada. Pese que gramatical y ortográficamente, la frase ya guarda guasa, intuyo que el incentivo era todavía más bochornoso a ojos ajenos.

Y he aquí la prueba. Click para agrandar, como siempre ;)

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Esta tarde quise dar un paseo por el centro de mi amada Barcelona. Justo al lado de la estatua de Colón quise retratar este photo fail nudista:

Cabe recordar que el actual Código Penal no contiene ningún artículo que sancione la desnudez pública. Sin embargo, está prohibido exhibirse de forma obscena o por la fuerza ante menores de edad.

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Como bien es sabido -y por esta sección del blog comprobado-, la perversión humana no conoce límites. Esta vez la curiosa navegante proveniente de Dos Hermanas, Andalucía (quizás hombre) aterrizó en este blog (algo anquilosado últimamente) buscando en google nada más y nada menos que "¿se pillan infecciones por ir sin bragas?" (click en imagen para ampliar). Ahí es nada.

Así que lo dicho... suma y sigue en esta curiosa sección del blog :)

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Está claro que la perversión humana no conoce límites. En esta ocasión, el pervertido de turno llegó a mi blog buscando en google información acerca de LAS NALGAS DE RAQUEL MOSQUERA!!! Sí, sí, como lo oyen...

Ignoro si el visitante de marras realmente obró por voluntad propia o con ánimo de merecerse el puesto en esta sección pero no pude evitar plasmarlo ;P

Un saludo. Stay perv! xD (click en la imagen para agrandar)

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Hoy estaba cambiando algunos puntos de mi perfil de Facebook cuando, entre las miles de opciones que se barajan en cualquier cuenta, he topado con esto:

¡una casilla para mostrar mi género sexual!

Y digo yo, ¿tan avanzado está eso del bisturí? ¿Tanto hermafrodita hay por ahí suelto? Tiene que ser muy acojonante eso de ver gente a la que cueste por sus rasgos reconocer si es hombre o mujer...

En fin, una tontería... me apetecía postear una trivialidad :)

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Hoy he encontrado una página que permite procesar una imagen tuya actual y mostrarte a ti mismo pasados 20 o 30 años. Además incorpora la posibilidad de verte también como si estuvieras enganchado a la droga.

No es que sea muy útil pero sirve para echarse unas risas. En mi caso parece que ha parido un avatar de Quake o algo así xD

El primero soy yo después de 30 años... el segundo soy yo después de 30 años con adicción a la heroína y pocos amigos.
En otros dominios de los autores, también tenemos la posibilidad de limpiar impurezas para nuestras fotos personales y ver cómo sería nuestro bebé cogiendo la foto nuestra y la de que quien queramos (incluso incluye celebrities prediseñadas). Esta última se realiza mediante pago por SMS.

Podéis difundir mi imagen libremente. Como podréis comprobar, todo un abuelito playboy, canoso, atractivo y de rostro afable. Gente sana y divertida.

P.D.: mi mujer no ha querido que colgase la suya xD. Los resultados, pues, pueden ser sorprendentes!!! jejeje

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Algunas más viejas, otras más nuevas... he aquí algunas instantáneas que tenía archivadas en mi vetusto Nokia 6230. He probado otros pero como ese teléfono ninguno, oiga...

Eso sí que es focalizarse... ¡una autoescuela para chinos en Barcelona!

Marusky y mi novia Laura en el comedor de Telecinco. Este fue el día del debate.

Esta es la agenda de vestimenta de Emma García. Un día... que nos encerraron en su camerino y mira lo que me encontré...

Este es el doctor que me hizo los análisis de sangre y orina el mismo día de mi entrada al "Reencuentro". Tuve que mear delante suyo para evitar suplantaciones de orín ajeno. Toda una desagradable experiencia. Restos de heroína son motivo de descarte. Dedicado a Romina.

Foto tomada en Santander. Bochornoso cartel y ejemplo pictórico del dicho aquel de "en la dosis está el veneno".

No tenía nada más interesante o, mejor dicho, ganas para contarlo. Espero con esto animarme a romper la monotonía que sacude al blog últimamente...

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(click para ampliar)

En esta ocasión, el "ganador" proviene de Talavera de la Reina con la siguiente búsqueda en google:

Si es que... los hay con poca inteligencia emocional para eso de las mujeres. Habrá quien piense que lo mismo hasta se le insinúan... ¬¬ Y digo yo, ¿tendrá algo que ver que sea este tipo de gente los que todavía usan Internet Explorer? ¿Comprarán también las sartenes de Belén Esteban? :-?

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Este post daría para toda una paja mental antropofilosófica. Cuando aún era usuario de Windows (porque ya no lo soy, ¡eureka!) siempre me hizo mucha gracia la opción que el explorer te daba en ocasiones como esta:

“Sí a todo”

¿No es humorísticamente genial? ¿No sería maravilloso disponer de este botoncito en otras facetas de nuestra vida? Imaginaos cuando discutís con vuestra pareja. Es un KO seguro para el hombre, derrota segura. Y antes de que ese KO se convierta en un auténtico caos, ¿no sería maravilloso disponer de este botoncito ante preguntas como “tengo razón o no”?

“Sí a todo”. ¿Os imagináis responder así en una boda? ¿Y tener una mujer cuya respuesta habitual fuera esa? Y saliendo ahora del terreno sexual, ¿os imagináis que pasada poder usarlo en todas las demás facetas? No es tan raro, suele ser la respuesta común entre ex grandes hermanos que pierden la dignidad con tal de seguir en televisión a toda costa por ejemplo.

El quid de la cuestión estaría en cómo formular esas preguntas para que resultasen lo más provechosas posibles porque claro, ella sólo puede que afirmar. Por ejemplo, imaginaos que queréis que os prepare la comida. En vez de decir algo así como “Cariño, me muero de ganas de que un día de estos hagas ese bacalao al pil pil que tan rico te sale” que dirías normalmente, podrías decir: “Cariño, ¿este lunes podrás hacerme bacalao, el martes paella, el miércoles bogavante, el jueves churrasco y el viernes confit de pato?”. La suculenta respuesta sería “Sí a todo”. Si encima pudieras anteponer un "y no acepto un no por respuesta" ya serías la envidia de todos tus amigos. Llevas los pantalones macho, eres el rey de la casa, el señorito, el puto amo macho.

No voy a entrar en el terreno sexual. No estaría al nivel y creo que os las apañáis solos. No obstante pensad ahora en masajes, recados, marrones que encasquetar a otro, labores de limpieza del hogar, pedicura, higiene post-fecal, ¡da para todo!

“Sí a todo”. La respuesta de los hombres sin problemas. La frase idónea para evitar marrones y encaramientos. Soberbia filosofía para una vida en pareja feliz que reduce al mínimo las disputas y tensiones de pareja hasta que te dejan por ser un soso condescendiente (si es que, las mujeres lo quieren todo joder). Hay que afrontar la vida con optimismo, afirmación y disposición. Requiere de altas dosis de infraorgullo y falta de personalidad pero, ¡qué cojones!,

¡SÍ A TODO!

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Se trata de una almohada... para niños (!).

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Me pareció tan cachondo que me pareció poco enlazarlo en twitter: Teletransporter: ¿para qué mentir si me puedo teletransportar? (por cierto, lo estoy meneando, echame un cable sucio internauta!)

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Pese que hacía días que no actualizaba el blog con posts de este tipo, esta ocasión bien lo merece. Y es que, el tiempo pasa, pero el morbo no muere... y más cuando versa sobre mi persona. ¡Aaaay amigos! Si es que, ya lo decían los de la trinca. "Del polvo nacemos y al él regresamos siempre que podemos"... y fíjense donde han llegado los que lo cantaban, que tontos no eran. Pero es que la gente no sabe que los ángeles no tenemos sexo :?

La imagen dice "videos sexo dani el sucio gran hermano"... ahí es nada (click para ampliar).

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Me he reído tanto cuando lo he visto...

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Un chiste que me contaron hoy:

PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
- "Mustafá El-Ekhseri"
"¡Presente!"
- "Achmed El-Cabul"
"¡Presente!"
- "Kadir Sel-Ohlmi"
"¡Presente!"
- "Mohammed Endahrha"
"¡Presente!"
- "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta...
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta ...
Profesora:
- "Por última vez: ¡¡¡ Al Ber Tomar Tindi-Ez !!!"
De repente se levanta un chico y dice:
- "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

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Recibí este correo de parte de uno de mis compañeros de universidad, inseparable compinche con ideas habitualmente muy diferentes a las mías. Me gustó tanto que decidí compartirlo con vosotros:

Comprar

Las matemáticas del divorcio de Paul McCartney y Heather Mills son las siguientes:
Después de 5 años de matrimonio, Paul le ha pagado 49 mlls de dólares.
Asumiendo que han tenido sexo TODAS las noches durante 5 años, la relación le ha costado a McCartney $26.849 por noche.

… Y ésta es Heather



Leasing

Por otro lado, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York Elliot Spitzer, Kristen, cobraba la extravagancia de $4.000 por noche.

… Y esta es Kristen.


Lo que cabe inferir de todo esto es:

Si Paul McCartney hubiera “contratado” a Kristen durante 5 años, le habría pagado $7,3 millones en total, por tener sexo TODAS las noches durante 5 años, con un ahorro total de $41,7 millones.

Además están los beneficios añadidos en esta operación :

• Tiene 22 años
• No suplica
• No hay persuasión
• Nunca tiene dolor de cabeza
• Accede felizmente a todo lo que le pides
• No se queja
• No te encarga hacer nada

Y lo mejor de todo , se va y vuelve cuando se lo pides.
Y todo a 1/7 del coste total sin cargos adicionales!!!!

Y es que simplemente algunas veces, la lógica financiera demuestra que el leasing es mucho mejor que comprar.

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