En este caso el descarrío es más sintáctico que formal. Siempre he pensado que manejarse en la Red de redes así como en los motores de búsqueda cada día es más imprescindible pero, sin lugar a dudas, antes que eso hay que aprender a escribir.

Lo de este tiene delito. Reescribiéndola se pueden interpretar varias cosas de esta frase:
1.- Como son las rumanas hablando sexualmente: buscando algo que le proporcionase el mismo morbo sexual.
2.- Cómo son las rumanas, sexualmente hablando: opción más sospechosa de ser la que se ajusta a las interrogaciones de nuestro verde internauta.
3.- Cómo son las rumanas hablando sexualmente: ¿son muy chillonas? ¿hablandoras? ¿fingen en demasía?

¿Alguna otra? Sea como fuere amigos, no olvidéis que hasta el porno requiere de puntos y comas.

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Hoy he encontrado una página que permite procesar una imagen tuya actual y mostrarte a ti mismo pasados 20 o 30 años. Además incorpora la posibilidad de verte también como si estuvieras enganchado a la droga.

No es que sea muy útil pero sirve para echarse unas risas. En mi caso parece que ha parido un avatar de Quake o algo así xD

El primero soy yo después de 30 años... el segundo soy yo después de 30 años con adicción a la heroína y pocos amigos.
En otros dominios de los autores, también tenemos la posibilidad de limpiar impurezas para nuestras fotos personales y ver cómo sería nuestro bebé cogiendo la foto nuestra y la de que quien queramos (incluso incluye celebrities prediseñadas). Esta última se realiza mediante pago por SMS.

Podéis difundir mi imagen libremente. Como podréis comprobar, todo un abuelito playboy, canoso, atractivo y de rostro afable. Gente sana y divertida.

P.D.: mi mujer no ha querido que colgase la suya xD. Los resultados, pues, pueden ser sorprendentes!!! jejeje

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Algunas más viejas, otras más nuevas... he aquí algunas instantáneas que tenía archivadas en mi vetusto Nokia 6230. He probado otros pero como ese teléfono ninguno, oiga...

Eso sí que es focalizarse... ¡una autoescuela para chinos en Barcelona!

Marusky y mi novia Laura en el comedor de Telecinco. Este fue el día del debate.

Esta es la agenda de vestimenta de Emma García. Un día... que nos encerraron en su camerino y mira lo que me encontré...

Este es el doctor que me hizo los análisis de sangre y orina el mismo día de mi entrada al "Reencuentro". Tuve que mear delante suyo para evitar suplantaciones de orín ajeno. Toda una desagradable experiencia. Restos de heroína son motivo de descarte. Dedicado a Romina.

Foto tomada en Santander. Bochornoso cartel y ejemplo pictórico del dicho aquel de "en la dosis está el veneno".

No tenía nada más interesante o, mejor dicho, ganas para contarlo. Espero con esto animarme a romper la monotonía que sacude al blog últimamente...

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"El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe."

Albert Einstein. (Ulm, 14 de marzo de 1879 – Princeton, 18 de abril de 1955) fue un físico de origen alemán, nacionalizado posteriormente suizo y estadounidense.

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Ayer fui a visitar una biblioteca nueva y me topé con este vetusto libro (de finales de los 60) en la estantería de la sección infantil. Creo que -dada su anquilosidad- debería archivarse en la sección documental de adultos pero el caso es que todavía no se había reconsiderado su desactualizada capacidad aleccionadora. Era un libro que trataba de las partes, secciones y roles que se estipulan en la organización interna de un periódico. Por supuesto guarda poca fidelidad a las tendencias y facilidades de hoy día en las que se ha sustituido casi por completo el periodismo de primera línea de batalla por el periodismo acomodado del PC y la conexión a Internet desde la redacción.

Hablo de lo que profesionalmente conozco. Cuando uno empieza en esto de los media suele llevar consigo ingenuas idealizaciones acerca de las labores que le gustaría hacer. Muchos se meten en Comunicación Audiovisual porque quieren ser presentadores, muchos otros en radio porque sueñan con quitarse horas de sueño respondiendo las llamadas de oyentes necesitados y todavía muchos más fantasean con la idea de destapar complejas tramas de corrupción interna y otros cometidos detectivescos avalados por el afán de ser un periodista de investigación. La triste realidad es que cada vez hay más medios, más dinámicos, más competitivos y menos comprometidos con metas más allá de la rentabilidad. Por otra parte, el triste ritmo de vida al son de videoclip tampoco fomenta el tiempo libre u ocioso que cualquier persona dispone para emplear leyendo profundos artículos de investigación. El periodismo de investigación, salvo bombazos -no siempre agraciados para la reputación o la continuidad de un periódico-, jamás se ha cultivado demasiado, precisamente por ser muy poco rentable desde su misma génesis.

Pero todo esto venía al caso por una anécdota que suscitó mis dudas mientras me divertía ojeando el libro de marras. Concretamente por el supuesto error tipográfico que creí encontrar en esta página:

Aunque la "P" no era mayúscula, no pude evitar pensar en el grupo de comunicación que parece estar a malas con ZP después del embrollo del TDT. "Cada vez más de Prisa", ¿captan el doble sentido? Lo achaqué al propietario de 40 Principales, el Diario El País, As, la cadena cuatro y unos cuantos otros. ¿Era entonces un vaticinio? ¿Una pretérita broma? ¿Un error tipográfico de imprenta?

Investigué via google (como todo periodista del S.XXI) y encontré la respuesta. La palabra "deprisa" puede escribirse todo junto o bien en dos partes: "de prisa". Esta segunda forma es menos habitual (incluso carca) pero es igualmente válida. Lo mismo que pasa con la palabra "en seguida" y "enseguida", vaya. No sé vosotros pero yo no lo sabía.

En fin... tan sólo un chiste malo de periodista con un apunte lectivo. No debemos acostarnos sin saber una cosa más cada día, ¿no? Espero haberos sido útil.

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En Santander, por la zona del Sardinero, hay un pequeño monumento algo escondido al que el otro día me acerqué yendo en una bicicleta de esas urbanas. Funcionan francamente bien y he comprobado que se llega a los mismos sitios en bastante menos tiempo que en horas punta de tráfico. Ahí queda eso.

El caso es que estaba ocioso y decidí acercarme a esas estatuas de metal. Era un recuerdo del antiguo circo Atlas. En este, aparecen retratados a tamaño algo aumentado (talla orco) los hermanos Tonetti, famosos artistas de este extinto circo de gran reconocimiento hace algunas décadas. Encarnaban a los dos payasos, el carablanca y el menos listo. Pepe creó el personaje de la sardinera, más santanderino y cántabro imposible y le paseó por toda España. Manolo, el otro Tonetti, falleció joven. Pepe, hace bien poco. Los hermanos Villa del Río eran naturales de Cueto (Cantabria).

Hasta aquí todo bien. El caso es que cuando me hube acercado a las grises esculturas, un horror inadvertido estremeció el fugaz sentimiento de niño que pareció renacer en un principio. Si ya desde pequeño el maquillaje de los payasos me pareció algo esquizofrénico -ya sabéis, gracioso y asustadizo a la vez-, lo que se topó ante mí más parecía un tributo a la película "Payasos Asesinos" (de la misma época, pardiez!) que a los cómicos cántabros. Este es el monumento:

Y este es el terrorífico primer plano del ¿payaso asesino?:

¿Da que pensar, eh? Quizás su espíritu está encarcelado en esa esfinge contenedora de frío metal. Inmortal a las inclemencias del tiempo, al acecho de los niños perdidos... ta ta ta chaaaaan!
La verdad es que en vistas del aterrante aspecto de los payasos, cabría haber esperado una turbia historia de secuestros, alimento para las bestias deambulantes del circo o incluso pederastia pero el caso es que murieron de viejos. Siento decepcionaros.

Como veis, no hace falta ser homosexual para poseer una absurda sensibilidad. Es broma. Je.

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Y, como viene siendo habitual, la más sucia visita de la semana proviene de Sudamérica: el referente buscado en google fue "transexuales fenomeno con 2 pollas follando" (click para ampliar)

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¿Seguro?

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Algunas ocurrieron... otras me hubiera gustado que me dejaran ocurrirlas. La cotidianidad... humorístico recurso de los creativos...

En el McDonalds:
-Disculpe señorita dependienta...
-Dígame.
-¿Tienen cubiertos para zurdos?

En la taquilla del cine:
-Buenos medio días,
-Hola, ¿qué desea?
-Quería reservar mi entrada para la segunda parte de Jumanji.

En el teléfono de atención al cliente de cierta pizzería:
-Pizzacaliente, ¿qué desea?
-Quería una pizza 3 quesos, por favor.
-No tenemos 3 quesos, es 4 quesos señor.
-Ah! Pues entonces no la quiero, gracias.

En la puerta de un burdel de Saigón:
-Disculpe sr. Gorila de la puerta, si entro y salgo durante un rato, ¿puedo ser el cliente 1000?

Sentado en una discoteca de tarde (como pasa el tiempo, la ostia... ¬¬):
(Señalando a la entrepierna donde ella no recordaba estar sosteniendo un paquete de tabaco...)
-Oye, ¿es rubio o negro?

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Agosto, una pequeña ciudad de costa en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

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Esta vez el protagonista es la ortografía. La crisis afecta cada vez más y el mercado del trueque aparece por primera vez en la red de redes. Desde San Fernando, Andalucía un usuario busca "cambio plei 3 x bulldog ingles" o_0?:

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Acabo de ver por la tele otra vez el anuncio de este -ahora ya- odioso politono que lleva meses atronando nuestros oídos con la sutileza que tanto caracteriza a las radiofórmulas.

Escuchando la cancioncita de marras (la versión a coro con la mediocre Marta Sánchez), siempre me llama la atención esta frase que suelta ella aproximadamente al 1:50 del tema:

¿Alguien sabe qué tipo de metáfora es esta? ¿A qué sustancia se refiere? ¿Es que él tiene un bar y sirve Absenta y Stroh de extraperlo quizás?, ¿Es que este chico tan guapo todavía vive con sus padres y le chorizan el jarabe al abuelo de Baute? ¿No Están ya un poco mayores para eso? ¿No será que en esa zona de Venezuela todavía no hay agua corriente en su casa y le está pidiendo un vaso de agua del grifo? Me lo expliquen...

¿Y eso de enviarse canciones de "cuatro cuarenta" qué significa? ¿Que el tío es muy exigente para enviar canciones de amor? ¿Que su memory stick es de poca capacidad?

La metafísica del pop amigos... ¬¬ desquiciante.

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Hallábame yo dando una charla frente unos distinguidos señores cuando, de forma risueña, les invité a participar:

"Caballeros, no hay demasiadas cosas que haga bien. No reparen en preguntar y subirme, pues, la autoestima."

Nadie se rió. A mi personalmente me hice una gracia tremenda.

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Y esta vez el más sucio internauta de la semana proviene de, atención, Massachusetts!!!

Aunque en este caso, más que sucio debiéramos referirnos a él como "iluso". El susodicho accedió a la web buscando en google "el 60% de las mujeres afirman que quieren probar un trio", tal que así.

(click para ampliar)

Buena suerte amigo generoso en tu triunvirato del amor!!!

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Esta es una de las cosas de las que me reí un día que paseaba por Barcelona mientras esperaba a mi abogado defensor, el Dr. Amor. Siempre llega tarde... al menos en esta ocasión tan sólo se demoró una hora. Se había dormido.

Fuimos a comer a nuestra franquicia habitual del FresCO. Solíamos ir siempre a comer ahí en ocasiones especiales algunas veces y de forma cotidiana la mayoría de ellas. Era cuando todavía no había desarrollado esta obsesiva fijación femenina por las calorias, claro que, de aquella, era más difícil engordar. Eran otros hábitos. A veces incluso solía comer dos veces: una en mi casa y otra ahí, a eso de las seis de la tarde.

A veces echo de menos no tener fotos de ciertos momentos que se recuerdan con una vivacidad cinematográfica.

Es cierto que uno valora las cosas cuando las pierde, más incluso que cuando las sueña. A veces esas cosas que valoramos no se pierden, simplemente vencen su plazo. Ir a la universidad -véase estar matriculado en una- es toda una etapa en la vida. Todo el mundo debería sentirse parte de algo así en la suya porque son esas dulces regresiones las que edulcoran los nuevos encuentros de viejas amistades. Aquellas cuya disponibilidad física esta sometida a las decisiones, podríamos decir geográficas... aunque bien pensado todos sabemos que es mucho más que eso.

Y en realidad este post, tan sólo pretendía ser una foto curiosamente simpática. En esta ocasión lo hice como un tipo apellidado Burguet me enseñó: primero el titular. Lamentablemente entiendo porqué la metodología no prospera en el oficio:

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En esta página web ofrecen una herramienta online para estimar qué cantidad de caníbales podrías alimentar con tu cuerpo y qué gusto tendría tu carne, entre otras cosas. A mi me han salido 19 caníbales y un gusto a pollo asado:

Por si esto fuera poco paridoso, la web también incorpora otros cálculos absurdos tales como ¿Cuántos viejos de 90 años podrías apalizar?, ¿Con cuántas personas has dormido a lo largo de tu vida?, ¿Cuánto podrías aguantar en el vacío del espacio? o, una que me ha hecho especial gracia, que decía ¿cuántos días puedes aguantar recluido en casa? (aunque, como véis, este no ha funcionado demasiado bien):

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De nuevo la ignoracia -siempre tan atrevida- ha vuelto a llevar a un usuario mexicano a entrar en mi blog queryando en google: "depilación de pubis+anecdotas+bikini". Casi nada.

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Y, como ha pasado en otras ocasiones, proveniente de sudamérica. La frase de búsqueda fue "SI TE METES LOS DEDOS CON RESTOS DE SEMEN PUEDES QUEDAR EMBARAZADA" :?

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Ahora que ando algo pillado de tiempo, quiero copypastearos este correo electrónico que me han enviado y que me ha hecho especial gracia:

* “Está científicamente comprobado”
* “Esto lo sabe cualquiera”
* “Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
* “No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
* “Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”
* “Salió en todos los diarios”
* “Mirá, si salió en el diario debe ser mentira”
* “Es un dato de la realidad”
* “Esto es así, está en la Constitución”
* “Primero leé el Código Penal y después hablamos”
* “Primero leé la Biblia y después hablamos”
* “Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”
* “Tú no puedes hablar porque lo votaste”
* “Tú no puedes hablar porque no votaste”
* “Tú no puedes hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”
* “Escuchame, ¿acaso tú no comes carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”
* “Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”
* “Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”
* “Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”
* “Es así como yo te digo”
* “No es tan así”
* “Yo no sé si es así como tú dices”
* “Sí, yo antes también pensaba como tú”
* “Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca” (Señalar una pared blanca)
* “Yo nunca dije eso”
* “Estás tergiversando mis palabras”
* “No entiendo por qué te lo tomas tan personalmente”
* “Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”
* “Si todo el mundo pensara como tú esto sería la ley de la selva”
* “Si yo pensara como tú me pegaría un tiro (O la variante menos sutil ‘¿Por qué no te pegas un tiro?’)”
* “¿Qué quieres decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!”
* “Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)”
* “Tú no entiendes nada”
* “Eso es mentira”
* “¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”
* “Está bien, está bien, tienes razón. No, tienes razón, siempre tienes razón”
* (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir ‘tienes razón’ burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)

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Ocurrió en la fiesta tras la clasificación para la final de la Copa del Rey. El tío es un cachondo.

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